Blagues diverse
Blagues misent le 05.03.03
- Papa, papa, pourquoi grand-mêre court dans le jardin ?
-Ta gueule, passe-moi le deuxième chargeur !
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Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame qui a une haleine épouvantable.
Ils ont camouflé leur problème avec des déodorisants, chewing-gums etc.
Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noce, chacun de son côté a décidé d'avouer à l'autre son petit défaut.
L'homme rentre dans la salle de bain et retire ses chaussettes et rentre dans le lit, la femme rentre dans le lit également en passant au préalable par la salle de bain, elle dit à son mari :
- Chéri j'ai quelque chose à t'avouer...
Le mari se détournant légèrement de l'axe fétide :
- Oui, je sais... Tu viens de sucer mes chaussettes...
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Blagues misent le 04.10.02
Une femme rentre chez elle et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Eh, mais qu'est-ce que tu fais avec ce machin.
- Ben, ça sez voit pas? Je tue les mouches!
- Ah oui! Et combien tu en as eu?
- Cinq! 3 mâles et 2 femelles!
- Ah oui! Comment tu sais ça?
- Ben, y en avait 3 sur la télécommande et 2 sur le téléphone!
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C'est un nain qui rentre dans un bar et qui s'approche du comptoir.
- Je prendrais une bière!
Pas de réponse...
- Hé ho, je voudrais une bière, s'il vous plaît!
Toujours pas de réponse...
- JE VOUDRAIS UNE BIÈRE!
Toujours rien.
Le nain s'énerve et décide de faire le tour du comptoir. De l'autre côté, il voit un autre nain qui saute en l'air en criant:
- Amstel ou Heineken?!
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Blagues misent le 01.10.02
Le mot ordinateur devrait être du genre féminin car :
- Dès qu'on en a un, on en veut un nouveau.
- La moitié de notre salaire passe à payer ses accessoires.
- Personne ne peut en comprendre la logique interne ; le langage utilisé par les ordinateurs est incompréhensible pour quiconque n'est pas une de ces machines.
- Il attrape tous les virus qui passent et les retransmet aussi facilement.
- Il garde en mémoire la moindre erreur pour une utilisation ultérieure.
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Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 60 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
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Blagues misent le 21.09.02
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit
"- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
"- Dupont, Jean. Amateur."
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Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour.
Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !
il se dit: tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit
il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit
il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert
la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!
à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
un autre feu vert feu rouge
le feu devient vert
la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm
le scooter: tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu
Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui réponds:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !
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Dans l'Ouest américain. Un sherif adjoint un peu con arrête un automobiliste pour excès de vitesse. L'automobiliste pressé tente de se défendre:
- Mais, sheriff, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir!
le sherif répond:
- taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour
- Mais sherif, ce n'est pas possible...
- Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon chef. On va aller l'attendre au poste.
Deux heures plus tard, le sherif adjoint s'adresse à l'automobiliste:
- Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera de bonne humeur!
- Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste
- Ah bon? et pourquoi?
- Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde m'attend à l'église.
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Blagues misent le 20.09.02
Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils... Et tout à coup! Une voix grésille dans le haut-parleur :
- Ici le commandant de bord. Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer ! Surtout, que personne ne panique ! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous !
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L'autre jour, je devais me rendre à un séminaire à l'autre bout du pays.
J'arrive à l'aéroport, on embarque, l'avion quitte sa place de parking et se dirige vers la piste de décollage... et puis soudainement, les moteurs sont coupés. Après un quart d'heure d'attente, l'avion est tiré vers sa place de parking. Ensuite la porte de l'avion est ouverte. Nous, on attend une bonne heure dans l'avion sans savoir.
Finalement, l'avion est à nouveau tiré sur le runway, puis se dirige vers la piste de décollage et prend les airs.
Lorsque l'hôtesse passe à ma portée, je lui demande des explications sur ce qui s'est passé, et elle me répond:
- Le pilote avait entendu un drole de bruit dans le moteur... Alors, on est rentré et on a changé de pilote.
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Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
?
??
???
Pour que les hommes les comprennent...
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
?
??
???
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...
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Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
"Je suis vert , je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim "lui répond l'étranger;
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider"
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif..."
"Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas
t'aider". Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu .
Il s'étonne un peu et commence à en avoir marre et il crie: " Eh alors sale pédé,de quelle planète débile viens tu?"
Et le petit bonhomme lui répond:
"Papiers SVP...."
